Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam: "Chci tu nejvychrtlejší dívku."
"Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!"
"Ne, chci tu nejvychrtlejší."
"Dobře, počkejte na pokoji."
Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: "Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?"
"A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?"
Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodlá dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha: "Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát."
"Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!"
"Ne, chci tu nejvychrtlejší."
"Dobře, počkejte na pokoji."
Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: "Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?"
"A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?"
Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodlá dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha: "Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát."
Učitel k žákům ve druhé třídě: "Kdo jsou lidé, kteří si berou věci, i když jim nepatří?"
Děti nechápou.
"Tak například: Co bych byl, Pepíčku, kdybych teď sáhl takhle do tvé kapsy a vytáhl 50 korun?"
"Kouzelník, pane učiteli."
Děti nechápou.
"Tak například: Co bych byl, Pepíčku, kdybych teď sáhl takhle do tvé kapsy a vytáhl 50 korun?"
"Kouzelník, pane učiteli."
Paní v autosalonu, když se konečně zpola nacpe do malého japonského sedanu: "Pane Holoubek, vždyť jsem vám říkala, že se do toho auta nevejdu!"
"Ale vejdete, určitě ano," snaží se za každou cenu prodat vůz autoprodejce.
"Tak dobře, vejdu se tam," připustí otylá dáma, "ale pak už se tam nevejde nikdo jiný!"
"Ale vejdete, určitě ano," snaží se za každou cenu prodat vůz autoprodejce.
"Tak dobře, vejdu se tam," připustí otylá dáma, "ale pak už se tam nevejde nikdo jiný!"
Nedávno, jsem doluštila humorné osmisměrky a o některých vtipech, jsem si říkala, že by taky stály za zvěřejnění. Smíchu není nikdy dost! :-)))