
Pán s manželkou a tchyní jel na dovolenou do Izraele. Tam ale tchyně zemřela. Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim vysvětlili, že převezení těla zpět do Ameriky bude stát pět tisíc dolarů. Jestli ovšem tchyni pohřbí ve Svaté zemi, bude to stát pouze dvě stovky.
Manžel navrhl: "Pošleme ji domů."
A funebrák se zeptal: "Prosím vás, jste si jisti, že to opravdu chcete takto? Převoz je velmi drahý. Za dvě stě dolarů byste tady mohli mít krásný pohřeb."
"Podívejte se, pane," povídá manžel, "před dvěma tisíci lety jste tady pohřbili jednoho chlapíka a on za tři dny vstal z mrtvých. Tak tohle nebudu riskovat!"
Manžel navrhl: "Pošleme ji domů."
A funebrák se zeptal: "Prosím vás, jste si jisti, že to opravdu chcete takto? Převoz je velmi drahý. Za dvě stě dolarů byste tady mohli mít krásný pohřeb."
"Podívejte se, pane," povídá manžel, "před dvěma tisíci lety jste tady pohřbili jednoho chlapíka a on za tři dny vstal z mrtvých. Tak tohle nebudu riskovat!"
1. Pánbůh nejprve stvořil ženské, pak pozval k sobě tři Adamy a pravil
"Vyberte si každý, jděte a založte národy." První si pospíšil s výběrem
křesťanský Adam, po něm židovský Adam a nakonec zůstal pomalý a rozvážný
arabský Adam. Když si důkladně prohlédl zbylé ženy pravil melancholicky:
"Holky, zahalte se a pojďte se mnou."
2. U rozvodu manžel uvádí, že mu manželka sexuálně nevyhovovala. V
soudní síni to zahučí: "Všem vyhovuje, jenom jemu ne!"
3. Utahaný chlap přijde pozdě večer z podniku a lehá si do postele.
Manželka ho osloví: "A co manželské povinnosti?" "Ach jo," řekne muž a jde
umýt nádobí.
4. Matka najde u patnáctiletého syna pod postelí sado-macho časopis. Ukazuje to
manželovi a říká: "Co mám se synem udělat?" "No hlavně bys ho neměla bít."
5. Franta se ptá Standy: "Kdo ti udělal toho monokla?" "Ále, modlili
jsme se a zrovna, když jsme říkali "Zbav nás všeho zlého...," tak jsem se
podíval na tchyni...."
6. Co dělá pedofilní nekrofilní zoofil v samoobsluze? Osahává mražená
kuřata...
7. 50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně. Druhých 50% na drogy
nemá peníze.
8. "Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne..." - "Jo, to
můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě a servírku z Berouna..."
9. Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za
chlapa a šla jako dobrovolník do armády. Kamarád se diví: "Hele, ale to se s
nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?" - "No, to jo." - "A to na
to nepřijdou?" - "Už přišli... ale myslíš, že to někdo nahlásí?"
10. Pacient si stěžuje lékaři, že mu uřízli zdravou nohu. "Tiše, ať se to
nedozví pan docent," vece lékař kradmo. "On by se moc zlobil. Já vám pak
večer při službě uříznu tu správnou."
"Vyberte si každý, jděte a založte národy." První si pospíšil s výběrem
křesťanský Adam, po něm židovský Adam a nakonec zůstal pomalý a rozvážný
arabský Adam. Když si důkladně prohlédl zbylé ženy pravil melancholicky:
"Holky, zahalte se a pojďte se mnou."
2. U rozvodu manžel uvádí, že mu manželka sexuálně nevyhovovala. V
soudní síni to zahučí: "Všem vyhovuje, jenom jemu ne!"
3. Utahaný chlap přijde pozdě večer z podniku a lehá si do postele.
Manželka ho osloví: "A co manželské povinnosti?" "Ach jo," řekne muž a jde
umýt nádobí.
4. Matka najde u patnáctiletého syna pod postelí sado-macho časopis. Ukazuje to
manželovi a říká: "Co mám se synem udělat?" "No hlavně bys ho neměla bít."
5. Franta se ptá Standy: "Kdo ti udělal toho monokla?" "Ále, modlili
jsme se a zrovna, když jsme říkali "Zbav nás všeho zlého...," tak jsem se
podíval na tchyni...."
6. Co dělá pedofilní nekrofilní zoofil v samoobsluze? Osahává mražená
kuřata...
7. 50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně. Druhých 50% na drogy
nemá peníze.
8. "Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne..." - "Jo, to
můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě a servírku z Berouna..."
9. Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za
chlapa a šla jako dobrovolník do armády. Kamarád se diví: "Hele, ale to se s
nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?" - "No, to jo." - "A to na
to nepřijdou?" - "Už přišli... ale myslíš, že to někdo nahlásí?"
10. Pacient si stěžuje lékaři, že mu uřízli zdravou nohu. "Tiše, ať se to
nedozví pan docent," vece lékař kradmo. "On by se moc zlobil. Já vám pak
večer při službě uříznu tu správnou."




















